Küresel ısınma ve astrofizik dünyamız!

Kova burcu antenleri manitalarına artizlik olsun diye aldıkları masaj aletini, manitalarından yedikleri şut sebebiyle ne yapacağını şaşıracak.

Kova
Kova burcu antenleri manitalarına artizlik olsun diye aldıkları masaj aletini, manitalarından yedikleri şut sebebiyle ne yapacağını şaşıracak. Hayır evin ortasında da öyle dikilitaş gibi bir malzemenin durması garip yani? Özetle bu ayı önyargıları yıkmakla geçireceksiniz. Yıkıl karşımdan hesaabı.
Yengeç
Yengeç burcu kızları bu ayın 9'unda yiyecekleri mayonezli tavuktan zehirlenecek. Güzel kızları şimdiden uyarırız. Zaten bu özel ayda, güzel olmayanlar ise talihsiz bir doğal seleksyona uğrasa da insanlık için çok büyük bir kayıp sayılmayacak. Yengeç erkeklerini bu ayın ortasında öyle bir şey bekliyor ki, ne olduğunu yazmayacağım. Mission To Mars'vari bir olay gelecek başınıza (Elemanlar Allah'ı buluyorlar ya Mars'ta, hay allah, izlemediyseniz filmin gazını kaçırdım, kusura bakmayın). Yazın ve küresellerin iyice gelmesiyle deri kanseri olma riskiniz iki, bilemediniz üç katına çıkıyor, o yüzden ölmeden önce bol bol eğlenin. Yengeç burcu ünlüleri: Vebstır, Bay Kozbi'nin Ekose Kazağı, Şeker Kız Kendi'nin uzatmalı sevgilisi Antoni ve Uçan Kaz Nils. Uğurlu taşınız: Böbrek taşı. (öfff).
Aslan
Ayın 2'si 3'ü gibi vereceğiniz ev partisinde, en yakın arkadaşınızı ve ona emanet ettiğiniz sevgilinizi, fonda çalan 'Sen arkadaşımın aşkısın' parçası eşliğinde uygunsuz (sevgilinizin sizinle denemediği) bir pozisyonda basınca, aklınızı kaçıracaksınız. Favori parçanız: 'Kıyamete kadar kapattım kalbimi' olacak. Bu burcun ünlüleri: Toto Kutunyo, Cemil İpekçi ve Laynıl Riçi. Uğursuz taşınız pilavdan çıkarak dişinizi kıracak. Aslan burcu kızları bar çıkışı aşırı alkolün etkisiyle mideye indirdikleri kavunlu votkayla güzelliklerine güzellik katacak. Dikkat, arabanın içinde istifra ortamına karşı kızların eline torbayı tutuşturum şimdiden.
BaŞak
Başak burcu erkekleri oturdukları evde saçma bir biçimde havaların kaçak yapan musluk yüzünden iyice ısınmasıyla, giydikleri lastikli don birtakım sağlık problemleri yaşatacak (pişik gibi, isilik gibi, katafalt gibi). Uğurlu taşınız Adriana Lima olacak. Uğursuz grubunuz ise ne yazık ki Boyz Anılar. Işıklarda tinercilerle kapışırsanız sol kulağınız jilete kurban gidiyor, o yüzden siz arabada bol bol bozuk para bulundurun.
Terazİ
Bakın o kadar aydır yazıyorum, terazi burcu denge burcudur, şudur budur diye hiç sözümü dinlemiyorsunuz. Bu ay size yazı yok! Terazi burcu denge değil, denyo burcuymuş karrrdeşim!
Akrep
Ayın 8'inde işyerinizde patronunuzun 'Niye zamanında gelmedin lan deve?' biçimindeki sorgu tarzına asabiyet yapıp, 'Sen Allah mısın lan sipsi!' şeklinde sinirlenip, 'Fight Kulüp' tribine girip, kendinizi dövmeye başlayacaksınız. Fakat kendinize attığınız yumruklar patronunuzun yanına kâr kalacak. Yapmayın, yoksa haliniz geçtiğimiz yıllardaki Fenerbahçe'ye döner. Nhahahahaha! Gol yemem, ama şampiyonluğu ikram ederim, başkası yesin hesağbı. (İki yıl öncesinin spor geyiği de ne biçim örnekmiş ya!)
Yay
Ayın ortalarında müsayit bir yerde beyniniz duracak. Stop. Hemır Taym!
OĞlak
Oğlak burcu bu ay üçüncü türden, üçüncü türle yakınlaşmalar yaşayacak (Nilüfer tarzı oldu ama olsun). Yine yeni yeni yeniden seeev. Uğurlu taşınız: Nilüfer + Kayahan = Harry Potter ve felsefe taşı. Ya da Kenan Doğululu reklamlardaki taşlardan herhangi biri.
Balık
Girdiğiniz pavyonda sol tarafınıza oturacak bayan cüzdanınızı gaftileyecek. Paraları kaptırdığınızı fark etmeden size öylesine bir hesap gelecek ki, Godzilla'yı kesip etlerini satsanız bile ödemeyemezsiniz inanın. O yüzden pavyonlardan uzak duruyoruz. İlla da pavyona gidecem derseniz favori pavyonlarınız: Kuledibi Pavyon, Parçatesirli Manita Pavyon, Dilbazlar Pavyon. Unutmayın, onun aşkı size ekstra larc.
Koç
Talihli bir Koç genci, bu ay kendini kaybedip ortadan üçe ayrılacak. Olaylar bilimin ve dinin bile izah edemeyeceği bir gerçeklik perspektifinde gelişecek. Koç burcu manitaları yazın abarmasıyla kendilerini transparana, ultra mini eteğe verecek. Hafta sonları kalabalık yerde büyük meydan kavgaları görünüyor. Antalyalılar sizi uyarıyorum. Pazarları ortamlardan uzak durun.
BoĞa
Boğa burcunu yazmıyorum, sıkıldım. Yani yazmıyorum değil de aslında yazamıyorum, sihirli küremde bi bozukluk oldu, pek net göremedim. Ama size hadi son bi kıyak: Boğa burcu erkeği bu ayın 12'sinde anormal bir ortama girecek, yani o kadar anormal ki ışıklar kapandığında canınızın neden yandığını, hatta bunun neden hoşunuza gittiğini bile o kafayla anlayamayacaksınız. Aha yalanım varsa dudaklarım (eski vantuz dudaklardan) Günter Verhoygen'in ya da Mesut Yılmaz'ın dudakları gibi olsun!
İkİzler
İkizler burcu bu ay tüm şans oyunlarında kazanırken aşk oyunlarında nefis başarısızlıklara imzasını altın elyazısıyla atacak. Artık, mayasıl mı dersiniz, yoksa orası sedefi mi dersiniz, hepsini olacaksınız. Siz en iyisi komple bir PVC kaplatın. Gelecek aya kadar başınızın çaresine bakın, ben şimdiden yazdım. Her türlü astrofizik ve biyofizik sorununuzu e-posta adresinde yanıtlıyor olacağım. Bana bi posta atın yeter! Salon malon zaten biliyosunuz.